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期待的爱情,还是没修成正果

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  一直以来,我渴望爱情。

  爱情永如一颗璀璨的钻石,点缀女人的美丽,在女人的一生中灿烂。或者只是一瞬,或者光亮度微乎其微,但女人无法拒绝对其的渴望。

  在我懂得美丽的同时,我就懂得了爱情。二十岁的时候,我遇到第一个同居的男友。

  我爱他,是他让我懂得了爱情对于一个女人有多少重要,我甚至想要每时每刻和他在一起,而且永远也不分开。感情的最初,我们也想过结婚。但是,那时候年龄比较小,法律上是不允许的。经过了两年,我们的关系得到了双方家长的认可,而且我也从和他一起的单位调离到别的银行。于是,我和他同居了。

  同居时,我得到了最美的爱情,也享受到最完美的性爱。

  我渐渐学习做饭,每天下班后,我会经过菜市场买他爱吃的东西,回家做给他吃;每天打扫卫生,帮他洗衣服。他亦会关心我的冷暖,接送我上下班。当然,还有性。性在同居生活里是很重要的一部分,也让我感觉快乐。

  这其间,我们都有机会背叛对方,但是,因为爱,因为责任,我们选择和对方在一起。

  在旁人眼里,我和他俨然是一对夫妻,这样同居了二年。我二十四岁的时候,我和他准备结婚。那年春天,我们开始装修。为了买家具的事,我和他开始争吵,原来结婚也是一件很累的事。

  我生日的那个月,工作上出现了一次很大的调动,这是至今为止改变我命运的一次调动。因为这样,我和他的婚事搁潜了。有些东西,一次错过了,就再也赶不上了。

  我们终于分手。

  我当时没有意识到,其实在我的内心,我开始抗拒爱情。

  如我这般女子,有个不错的职业,又不算太丑,何况需要男人,身边自是少不了男人的。但是,唯独少了爱的感觉。我也曾放荡过,和不同的男人周旋;甚至不交固定的男友,只在每个男人的身边出现。很容易吸引男人,但是很少有男人敢娶我。也有个别不怕S的男人,或者因为单纯,或者因为深情,想娶了我为妻。可是,每到事到临头,看一看那个想娶我的男人,我总是提不起想嫁的激情。

  就这样耽误着,又过了两年。我老了,我看到眼角的皱纹。我却看不到一个我这样在职场拼杀的女人,在老了之后的结果。女人靠男人而生存。年轻的女人尚有利用的自然价值,年老之后不找个男人依靠,如何过活?所以,我想嫁掉自己。

  我开始考虑婚姻。婚姻是现实的,我首先会问“什么职业?什么职位?收入多少?什么家庭条件?”然后才会问“多大年纪?长像如何?身高多少?”婚姻是女人的第二次生命。父母给我们的,我们无力改变。但女人可以将自己的后半生押在男人身上。曾经也有朋友对我说:嫁给有钱人很惨的,他们不会重视你,会视你为高级女佣。我不信,就像在事业上我可以靠男人成功一样,婚姻无非是另外一个职场,唯有聪明的女人才能立足。

  回顾这六年来的情感生涯。当初同居是因为我和他相爱,现在想结婚是因为我需要生存的保证。也有人跳出来大骂:同居的人只是为了性。其实,性不是爱情中间的一部份?而且,我不信第一次走进同居生活的男女是单纯只为了性而生活的。如果真是那样,不必同居,只要做爱就行了。同居生活也需要责任,甚至可以说,在现在这个社会,选择同居的目的比选择结婚的目的更单纯些,只是为了爱情而矣。我不是一个支持同居的人,我只是用自己的故事表达对同居的看法。不论是爱情、同居或者婚姻,都有可能受到伤害,更有可能遇到不负责任的对方。但是,却不能因为一次的受伤就全盘否定感情。

  对于相爱的人,不论是同居还是选择婚姻,都是同样的幸福。对于失爱的人,不论是因为分居还是离婚,都会遭遇伤痛。

  如果是前两年,让我选择,我会选择和相爱的人同居;但是现在,我选择婚姻,那是因为我没有年轻禁得起我的浪费了,我需要一份给我安全感的婚姻来保证我下半生的物质生活。这就是我眼里的感情、同居、婚姻和性。

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